Eu não sei como eu atinjo diretamente ou indiretamente as pessoas, eu não penso na hora de explodir e machucar alguém, eu não penso em todos para tomar alguma atitude, eu sei e ninguém precisa me dizer isso. O fato é que eu preciso parar com isso, e pensar antes de magoar algué, já que eu sei que não foram poucas pessoas, só me tornei um pouco egoista por pensar mais em mim, nos meus sentimentos, não sei ao certo. Não queria perder ninguém,muito menos as amizades de certas pessoas que me faziam tão bem, mais que se machucavam ao falar comigo. Só me perdoe por tudo , espero que saiba que não foi por mal, e como você disse, alguém ia sair perdendo. Me perdendo.

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Estava pensando, tem coisas que eu simplismente não consigo falar a respeito, sem ao menos derrubar uma lágrima, não sei porque é assim, não deveria ser assim, passar a ser egoista é muito melhor, principalmente quando você se fecha no seu mundo, sem ninguém pra te encomodar.

Fechada pra balanço

Eu não entendo, porque devo dar satisfações sobre minhas caras , bocas e sentimentos.
Eu realmente não entendo, porque tenho que ser simpática quando eu mais quero alguém do meu lado que ao menos finja entender o que se passa, sem me julgar, será que é dificil pedir isso? talvez seje dificil as pessoas entederem, e é por isso que a partir deste momento eu estou me fechando, mais ainda , para opiniões somente minhas , que não interessam a ninguém, mas novamente eu só percebi isso tarde demais, ninguém precisa saber de nada que acontece comigo, muito menos me julgarem como bem entende. Pelo menos agora eu aprendi a lição, e lembre - se. Estou fechada pra balanço. Sinto muito se esperavam outra atitude de mim, sente e espere porque essa é a gabriela que eu sou.

Depois dos quinze #ddq . (2)

Seis bilhões de pessoas. Seis bilhões de singularidades e características únicas girando em torno de um mundo que perde cada vez mais sua essência. Vivemos em um mundo onde as pessoas costumam dá mais atenção a pele do que a alma. Mais atenção a beleza do que ao coração, de fato. Um mundo onde o que é diferente é julgado, onde o amor perde seu espaço e as mentiras se tornam mais constantes. E eu não digo isso generalizando a situação, digo isso nos detalhes, no que é óbvio, no que nós presenciamos todos os dias. E é nesse mundo que eu me arrisco a dizer que as maiorias das pessoas dão valor a quantidade e perdem na qualidade. É clichê? É, mas é verdade. Uma época onde a essência é só um detalhe adicional que não faz mais tanta diferença assim e que pouco a pouco perde para o belo, para o comum e para números.

A essência é aquilo que te define, é aquilo que te faz ser exatamente assim e manifestar nossa essência interior é a passagem para o sucesso, para o amor e para seu valor, propriamente dito. É fácil ser só beleza no meio de todos. Difícil é manter o “seu eu” no meio dos “outros”.

Toda essa essência que se perdeu com o tempo só depende de nós mesmo para voltar a transparecer. Levar em conta só o que a pessoa tem por fora não é tão vantajoso quanto conhecê-la realmente e ver que belo coração ela tem. Existem controvérsias, até porque existem pessoas em conflito com si próprias, o que as torna vulneráveis a querer ver o mal dos outros, mas quando a nossa essência é tão plena ela é capaz de afastar e incomodar as pessoas com uma essência negativamente diferente da sua.

Há um mundo lá fora onde existem pessoas donas de uma alma incrível. Deixe a essência interior fluir, mostre para o mundo quem você realmente é. Seja tolerante com o próximo e saiba perdoar. Não cultive sentimentos ruins. Deixar transparecer e saiba que lapidar a essência interior é como cuidar de um jardim: Quanto mais cedo você começar e mais tempo você dedicar a isso, mais rápido colherá bons frutos. Posso te garantir uma coisa: Esses bons frutos sempre valem muito à pena.

Depois dos quinze #ddq .

Hoje eu acordei achando que você existe. Mas estou com preguiça de sair de casa para te encontrar. Talvez seja decorrência do verbo “achar” não fazer muito efeito na minha vida. Eu não quero achar mais nada. Quero saber e ponto. Não tenho mais paciência para olhar para os rostos errados, nem para andar nas ruas em que você nunca está, nem para me contentar com pensamentos incompletos e nem para viver de “monossilabismos” insignificantes. Se você existisse, saberia que não falta mais uma música especial para formar a nossa trilha sonora; e que esta espera ansiosamente que você apareça para ser tocada dentro de nossos corações. Se você existisse, bastaria apenas um momento junto comigo. Um momento que essa música tentaria congelar, eternizar. Porque não é justo que só o meu estômago congele.

Qualquer dia desses, eu até poderia sair atrás dos seus passos. Se você existisse, eu pediria para você me escrever algo, dar um sinal, mas cansei dessa historinha feia em que as palavras só vivem no papel; e na vida real, tudo não passa de uma pseudo-ficção que não me ficciona em nada. Eu poderia pedir para você me falar alguma coisa, mas fiquei tão acostumada a ouvir mentiras, que talvez eu tenha ficado incapaz de reconhecer a verdade. Eu poderia pedir para você fazer algo, mas eu não tenho a mínima idéia do que é que você poderia fazer. Se você existisse, eu poderia esperar um por um beijo roubado. Se você existisse, já teria feito algo há tempos… E te mandado sumir logo por demorar tanto para se manifestar. Ontem eu achava que você era impossível. Hoje eu acho que você pode existir. Eu quero ter mais certezas amanhã. Até lá, ouvirei a música esperando que toque o meu segundo favorito, torcendo para que as ondas sonoras não afetem mais a minha mente. Se você existisse, eu colocaria uma foto sua para ilustrar melhor esse texto.

Você faz falta antes mesmo de aparecer na minha vida.

Um vulto nos meus pensamentos.

Sabe, tenho pensado muito em você. Mesmo que você seje um vulto, não imagino quem seje, é uma sensação horrivel de tergo nas mãos, mas não sabe onde encontrar . Tenho a sensação de que algo está para vir , mas também não sei o que. Sei que preciso fazer as coisas acontecerem, fazer as coisas deslancharem de uma vez, o único problema é que tudo não depende somente da minha pessoa. O que tinha pra fazer eu fiz, agora só depende de você, de vocês , de Deus.

Deus.. é uma questão que por mais que eu seje um pouco ateia, eu no fundo sei que acredito, mesmo desacreditando, é confuso eu sei. Mas é assim que eu penso, é assim que eu ajo,acreditando somente naquilo que está na altura dos meus olhos. O que está acima, sinto muito mais não consigo ver, tampouco acreditar com tanta certeza.

Ando me sentindo muito sozinha, ainda não sei ao certo o motivo, o fato é que eu penso muito em você, mesmo não sabendo quem seje.

Montanha Russa .

Estava nervoso, esperando tempo demais naquela maldita fila. Os dedos suavam, e eu olhava para todos os lados como uma criança perdida dos pais. Então a nossa vez chegou. Escolhi o primeiro carrinho, pois decidi desfrutar ao máximo de minha súbita coragem. Se viveria a maior emoção de minha vida, então a faria valer a pena.
Ao meu lado estava você, que gentilmente pegou em minha mão fria, tranquilizando-me do que viria a seguir. Olhei em seus olhos convidativos e enfim o trajeto começou. O carro moveu-se com certa lentidão, subindo logo no começo um inclinado trecho. Tudo ocorreu muito bem, eu diria. Admito que estava ansioso para ver o que viria em seguida. Mas, naquele momento, eu estava ocupado demais, admirando a paisagem lá do alto. O mundo estava ao meu redor, porém meu olhar insistia em focar-se apenas no seu sorriso.
A subida enfim terminava, e de prontidão pude observar a descida que vinha em frente. Foi aí que o misto inexplicável de sentimentos começou. O nosso carro desceu com toda a força, e meus pensamentos moviam-se com a mesma pressa, impossibilitados de exercerem algum tipo de organização. O meu coração girava, feliz como nunca, e os meus dentes à mostra denunciavam a felicidade encontrada depois de tanta procura.
Como se não pudesse ficar melhor, logo entramos em um daqueles loopings. O giro que nos deixou de ponta cabeça manteve a minha alucinação. Mal sabia eu de que ela era passageira.
Só entendi a gravidade de tudo quando, ainda emocionado, vi que a montanha russa não tinha fim. Os trilhos inacabados em nossa frente nos levavam para a morte certa.
E eu, cego pelo passeio inusitado, estava muito ocupado para pensar no fim. Este, que na verdade não existia.
O carro veloz deixou o percurso e voou para longe dali, arremessando-nos em direções opostas. O resultado de minha tentativa de aventurar-se foi que acabei destruído. Quando à você, saiu ilesa.
Há sempre uma filha da mãe que sobrevive.


Por : Pedro Guerra. vale a pena : http://mintaparamim.blogspot.com/