sentimentos.

viveria melhor sem eles, não preciso deles , pra me deixar mais confusa, não preciso das palavras de outras pessoas sobre sua vida, que agora já não faz mais parte da minha, eu não quero, e não preciso mais saber de você,o nós , se tornou, eu e você . Não fazemos mais parte um do outro, ao menos não sei se já fizemos, eu sabia que coisas aconteceriam, que você seguiria em frente, só não sabia a velocidade disso tudo ; enquanto você vira a nossa página, eu fecho nosso livro , com tudo : fotos, presentes, lembranças, palavras , mensagens,momentos. Eu não preciso de mais nada que venha de você, não quero confundir mais o meu corpo, não quero que meu coração entre em atrito com a razão, eu quero deixá-los em harmonia. Só preciso que as pessoas entendam que não precisamos mais saber da vida um do outro, que de fato isso prejudicaria muito nossos pensamentos, e nossas decisões; Não voltarei atrás novamente, por mais que eu lute ou não contra isso. Eu nunca sei o que quero, e não posso te deixar indeciso também, não faz bem pra ninguém, agora eu arco com as consequências da minha decisão , sem pensar em como poderia ser se ainda estivéssemos juntos. Cada um segue com a sua vida, independente do sentimento. Eu não vou parar minha vida por você ; Você não vai parar sua vida por mim ; Vamos ser fortes, seguir em frente , é o melhor que se tenha a fazer, porém não necessariamente apenas um lado tenha que voltar no tempo, voltar atrás, o outro lado também poderia fazer isso , más não vamos obrigar a ninguém, e sim aprender com tudo isso.

despedida.

Dessa vez foi diferente, eu disse adeus. Caminhei até sumir de vista, lentamente para que não doesse tanto. Não adiantou, sei que doeu. Me sinto péssima por isso, não é tão bom quanto eu imaginava estar do outro lado. Deixar, e não ser deixada. Não queria que fosse assim, mas foi o que eu fiz. Você sabe, as vezes eu faço coisas sem saber direito, você mais do que ninguém deveria saber disso, você foi uma delas. Eu não te enganei desde o começo, eu gostava de você. Como posso explicar? Você era tudo que eu precisava. Não tinha os defeitos que me assombravam e ainda cheirava muito bem. Mas isso não foi o bastante. Talvez nossa história seja literalmente daquelas vividas de longe, na lembrança e na distancia. É triste mas é minha teoria sobre a gente, sobre o nosso destino. Guarde tudo que ainda resta de mim em você, se lembre pelo menos uma vez por dia de como eu era especial. Não quero fazer parte daquilo que você quer esquecer. Você também não quer isso. Eu ainda tenho medo que você acredite que nada era de verdade. Porque era. Você me fez feliz, só não conseguiu me segurar. Eu escapei entre seus dedos e defeitos. Não se sinta mal, você não é o primeiro, nem provavelmente será o último. A culpa não é sua, nós só nos encontramos em épocas erradas. Você queria a liberdade da juventude eu a prisão dos pensamentos. Nos afastamos sem perceber, e você sabe, quando a única coisa que une duas pessoas é o passado, não existe futuro.

#ddq.

always ;

é sempre assim ; eu penso nas consequencias, se eu voltei atrás foi por você, agora não venha me dizer que isso foi egoísmo; eu voltei por nós ; mais infelizmente eu não consigo mais, agora se você acha que foi por graça, ou por uma data comemorativa, fique achando, eu não vou fazer esforço pra mudar sua opinião, nós dois sabiamos que o fim chegaria, principalmente no ritmo que levavam as coisas ; eu não fui a única culpada eu só traduzi as nossas ações para uma decisão final. quem não ligava pra mim era você, quem me ignorava era você, quem não queria nada era você, eu te avisei parece que você não me ouviu, acordou quando não era tão cedo, e depois resolveu mudar, mais parece que as coisas se inverteram, assim como você não fez por mal, eu também não;

por outro lado, obrigado , pelos momentos bons, pelo afeto, pelo sentimento ; desculpa.

talvez o problema seje o tempo.

talvez o meu problema seje,
querer sempre ou na maioria das vezes estar certa não ser julgada por ninguém, pelo menos não no lado negativo das coisas,ficar sempre em busca de ser melhor, melhor pra mim mesma.
não admito meus erros, assim como notas mais baixas, ou erros bobos com pessoas que eu gosto, não admito eu ser assim tão espontânea e falar tudo que me vem a cabeça, disso não há como me controlar, não admito em um momento de raiva, ou uma briga eu falar de alguém que eu gosto tanto apenas pra fingir que estou bem e que a falta dessa pessoa não signifca nada pra mim, não admito eu não gostar tanto de uma pessoa quanta ela gosta de mim, eu me machuco aos poucos, mais se é para o bem da pessoa, eu faço. porque a minha consideração por ela é enorme.eu não admito fazer tudo que me vem a cabeça sem pensar nas consequências, ou sem pensar no futuro, ou no que as outras pessoas irão pensar. sim, eu sou muito dura comigo mesma, é uma questão de perfeccionismo, eu tenho medo de errar, eu tenho medo de que tudo seje minha culpa, mais ainda tenho que aprender que nada é do jeito que eu penso que seje, as pessoas não são perfeitas, as pessoas só pensam nelas, e não me colocam em primeiro lugar nunca, porque eu devo fazer isso comigo mesma? fazendo isso eu só demonstro que sou mais fraca em relação à concorrência o que acaba não sendo bom, eu só preciso parar de querer cronometrar os segundos pra saber se vai dar tempo.
se vai dar tempo de viver.