Nada mais que duvidas.

Não sei se consigo acreditar em algo que não posso ver.Fé, todos falam nela , e é isso que sustenta a crença da existência de Deus.Eu acredito (?) eu sinceramente não sei responder essa pergunta, diante das coisas que acontecem, ele pode sim existir, como ele também pode não passar de uma idéia criada por alguém, ninguém sabe a verdade, então não podem me julgar pela dúvida que eu tenho, ninguém nunca viu, nem eu.Eusei, que alguém me protege, que alguém zela por mim, tenho duas teorias : Deus . Anjo da guarda. ou a junção dos dois corpos? também não sei.São dúvidas em que eu penso sempre, e ninguém pode me cobrar por não saber a resposta. Eu simplismente prefiro não pensar nisso, não por enquanto.

anjos.

" ... a morte chegou.Profissional,metódica, indiferente aos costumes e ás conveniências; sem respeitar Páscoa,Natal,práticas religiosas,ou qualquer tradição. A morte chegou - fria, insensivel, a coletora de impostos da vida, o pagamento devido pelo ato de respirar..." {uma crença silenciosa em anjos}

Ultimamente eu tenho pensando muito nisso. No ponto final da nossa vida. Ou no começo de uma nova etapa? . É tudo tão complexo, não sei ao menos no que acreditar, se em vida após a morte, ou virarmos todos anjos, ou irmos para o inferno se formos pessoas más em vida. Acho realmente que possa haver encarnação em outro corpo, ou ficar vegetando pelo o que chamam de 'céu' . Tenho medo de perder as pessoas que eu mais amo, ou mesmo as que estão perto de mim, e que eu conheça tempo suficiente para sentir sua falta, eu temo pela ausência dos que se foram, e o que deixaram de aproveitar.
Eu tenho medo que não possa viver intensamente e fazer tudo que eu quero.
Eu tenho medo de que eu não tenha tempo suficiente pra isso.
Eu tenho medo de como será.
Eu tenho medo de quando será.

Mas fazer o que se não aceitarmos o fato de que ele quis assim, e que esse é o ciclo da vida de todos?

'tudo tem uma razão para as coisas acontecer, sejam quais forem as consequências '

.reflexão.

hoje, não sei o porque me deu um medo tremendo de te perder, um aperto , não sei explicar. até falaram pra mim desencanar mais seilá, não tinha como... vai que acontece algo, tudo na vida muda em questão de segundos. no ponto de vista negativo ,agora neste momento eu poderia : morrer - de várias maneiras,atropelada,com um tiro, suicidio. - cortar meu dedo com uma faca sem querer, cair da cadeira, falar mérda. no ponto de vista positivo : poderia ganhar na mega-sena, virar uma top muito conhecida. tudo em questão de segundos, eles que decidem nossas vidas, não me pergunte o porque, mais simplismente é assim. por isso eu sempre acho que cada momento é único e ele nunca volta, mesmo nós o desejando tanto quanto da primeira vez, eu penso quando ir pra faculdade e cada um seguir seu lado, como será sem os amigos, as paixonites ridiculas de quinta série,as brincadeiras durante a aula, o estress pra fazer as provas, os professores estranhos e alguns um tanto legais, não terá mais nada. mais sempre foi assim, nós só nos damos conta quando perdemos tudo isso. mesmo na transição de oitava pra primeiro colegial, muita coisa mudou, muitas pessoas se foram, não de vez, mais tudo aquilo que nós passamos infelizmente não vai voltar, não me conformo em como eles passam tão rápido, se ao menos pudessemos sentir aquelas mesmas sensações denovo.

'nada é pra sempre muito menos por acaso' . tudo que acontece tem um motivo, mais o principal de tudo é te ensinar. ensinar a viver .

Capaz de cometer loucuras.

Título : Quando o sentimento prevalece.
Gênero : Drama/Amor.

Meu marido faleceu no ano passado .Não que isso tenha feito alguma diferença,nosso casamento estava indo de mal a pior de forma que eu não me importava mais com ele.No inicio desconfiaram que eu era a assassina ou a mandante do crime.Agora, porque eu o mataria? Só porque não gostava mais dele? Legal, que ótima conclusão,fico com raiva quando as pessoas afirmam ou até mesmo o que estava fazendo.
Poderia começar relatando um romance, uma coisa melosa e nojenta, mas não gosto disso, é ridículo, é vago. Relato então o desprezo que sinto pelo meu falecido marido, e um enigma para a população de Oklahoma, a causa e o responsável pela morte de Heath Jared.Bom, acredito que não tenha sido eu, pelo menos espero isso.Em um momento de embriaguez,talvez, mais sóbria não,não teria motivos.
Heth tinha muitas amantes,e o ódio de muitas pessoas. E eu sabia disso.Eu não o amava mais, e não via perspectivas para o nosso casamento melhorar, só estava com ele por causa da fortuna , claro.Ele era uma pessoa de muitas posses, e um dos mais influentes na economia de Oklahoma, um velho, baixinho e barrigudo, como eu iria me apaixonar por um senhor desses? Sem chances. Ontem encontrei uma das amantes dele,até que ela era bonita, e muito interesseira por sinal , ela também pode ser uma suspeita , e ninguém enxerga isso, só porque eu o odiava colocaram toda a culpa em mim.
A policia anda investigando por ai, as causas da morte, parece que foi por sufocamento, eu não teria força para fazer isso, muito menos pra jogar no mar depois, como fizeram.Enrolei,enrolei e não cheguei a nenhuma conclusão, acho que realmente foi eu, se não , não estaria tentando colocar a culpa nas outras pessoas, amanhã vou me entregar, e não sei mais o que pensar, porque afinal você não me amava, e eu te amava infinitamente mais com tudo que você me fazia, nunca iria abaixar a cabeça pra você, me desculpe , só fiz para não te perder para outra.


- um texto da aula de redação, tema DRAMA. nada muito produtivo, mais eu gostei até (:

Me sinto melhor.

não tenho mais vontade de beijar outro, de estar com outro. e isso é bom, pelo menos pra mim, a cada dia que eu passo com você meu sentimento aumenta , logo quando penso em ficar sem você , seilá me dá medo sabe? porque não sei como será minha reação ou coisas assim, é.. eu acho mesmo que gosto de você, e como eu te disse, é uma coisa que cresce e não há como freia-lá, acho que já está bem claro que não quero te perder, porque só com você me sinto tão bem assim ♥

autocritica

ás vezes você acaba dizendo mais do que o necessário, ou talvez menos do que devia.
penso em como as pessoas me vêem, e se digo que não me importo com a opinião delas, é mentira.Temo pela minha reputação, e não gostaria que falassem mais do que deviam a meu respeito, acabo julgando as pessoas pelas ideias, e aparência o que eu não deveria fazer, já me enganei com muitas pessoas, por rotulá-las antes de conhecer, e saber que o que eu pensava era completamente o inverso, da mesma forma que me engano com as pessoas, elas se enganam comigo. muitas dizem que a imagem que eu transmito é superior aos outros, e eu não me vejo assim não mesmo, e depois quando falam comigo elas enxergam algo completamente diferente, uma garota simples, e simpática, extrovertida, falante. E que muitas das vezes pode ser chata com pessoas idiotas, que se sentem superiores aos outros.
Não gosto que falem da minha vida, assim como não gosto que falem dos meus amigos, me sinto mal por eles a maioria das vezes, e sempre compro uma briga que não é minha. o porque? não sei, talvez assim eu acredite que possa viver em um mundo melhor. Mas como todas as pessoas eu tenho defeitos, muitos até.
Falo tudo que penso sem me importar com algumas consequências,rotulo as pessoas pela imagem,exagero em conselhos.

eu sei que eu preciso parar com tudo isso, eu sei que não cabe a mim julgar o próximo, e não cabe a ninguém me julgar, más cabe a todos rever seus erros e atitudes e tentar muda-las pra melhor é claro, nesse momento cabe a mim fazer isso com a minha vida, coloca-la em uma balança e tentar melhorar. só assim conseguirei ser melhor do que eu mesma, e me superar a cada dia. Se tudo isso é necessário , mãos a obra :D